Con gái càng mạnh mẽ là càng che giấu sự cô đơn...

Con gái càng mạnh mẽ, chỉ là đang cố che đậy sự cô đơn của bản thân mình em à. Càng mạnh mẽ, em càng cô đơn em thấy không? Hãy cứ yếu đuối đi em vì khi vượt qua được những nổi đau là chính em đã mạnh mẽ lên rồi!

Con gái vốn sinh ra yếu đuối về ngoại hình lẫn trong tính cách, dù cho mạnh mẽ đến độ nào thì em cũng có lúc yếu đuối phải không, cũng có lúc mệt nhoài vì những bon chen cuộc sống, vì những yêu thương dang dỡ của đời mình, lúc đó em sẽ khóc, có những giọt nước mắt em quay đi tự nuốt vào lòng để giữ một hình ảnh về cô gái kiên cường như mọi người vẫn thấy, có lúc nước mắt chực trào không ngăn kịp, em lại đổ lỗi cho những hạt bụi vô tình bay vào mắt. Thực ra lúc đó em mạnh mẽ lắm, mạnh mẽ đến đáng thương cô gái à!

Là con gái, em cần được yêu thương và hạnh phúc, cần chỗ dựa bình yên để trú chân vào những ngày lạnh giá, em cũng cần một buổi chiều tan tầm ai đó đứng trước cổng đợi em về, chứ không phải là một mình lủi thủi đạp xe trên phố phường đông đúc, chán ngán chốn quay về mà lại chẳng biết đến đâu, em cũng cần ai đó bảo ban những lúc em sai, những lúc em thực sự rơi vào bế tắc. Và khi cả thế giới quay lưng lại với em thì ít nhất em vẫn cần một người bên cạnh. Đúng không?

Những cô gái mạnh mẽ bao giờ cũng mang trong mình những nỗi đau rất lớn, vì hờn đau khỏa lấp hết trái tim nên họ càng phải gồng mình lên mà sống, mạnh mẽ như mọi người vẫn thấy.

Tôi vẫn nghe những cô gái khuyên bảo nhau rằng " Mạnh mẽ lên em, yếu đuối để ai xem" hay đại loại là những lời dặn dò khiến trái tim càng mệt mỏi. Nhưng mấy ai trong số họ làm được em à, hay càng mạnh mẽ, lại càng khiến bản thân phải cô đơn, trống trải, đôi khi lại chính sự cô đơn dai dẳng ấy giết chết đi một trái tim trong khi nó vẫn còn có thể tìm lại được niềm tin.

Nếu muốn khóc, thì hãy cứ khóc đi em, nước mắt dù không xóa được niềm đau, nhưng một phần nó làm trái tim em vơi đi đau đớn, nhưng khóc rồi phải biết tự lau đi, đừng để những giọt nước mắt đọng lại kia làm gương mặt em trở nên xấu xí, em là cô gái xinh đẹp, hãy luôn tự hào vì điều đó em nhé.

Nếu muốn chạy trốn khỏi thế giới đang bóp nghẹt lấy em, thế giới mà ở đó cô đơn tựa hồ như không khí, chỉ cần hít vào khóe mắt lại cay cay, thì hãy bỏ đi, đến một nơi mà ở đó em cảm thấy bình yêu thực sự, em có thể trở về nhà, đó là nơi mãi mãi chẳng bao giờ từ bỏ em đâu, hoặc tìm một người em thực sự tin tưởng, nói cho họ nghe hết những muộn phiền em chất chứa, nhận từ họ một cái ôm hiền hòa, cái vỗ đầu ủi an và những lời khuyên chân thành nhất, điều đó sẽ luôn tốt hơn việc em cứ nhốt mình mãi trong căn phòng u uất. Nhưng sau cuộc bỏ trốn ấy hãy trở về là một cô gái có trách nhiệm với cuộc sống của mình, với những hoài bão, ước mơ và với sự kì vọng của những người yêu thương em, cô gái!

Em có thể làm bất cứ điều gì em muốn để có thể đập nát những nỗi đau mà em đang chất chứa, nhưng hứa với tôi đó chỉ là giải pháp tạm thời, đừng bao giờ gục ngã trong đau đớn, hay buộc mình phải mạnh mẽ và mang theo những đau đớn ấy đi cùng đến suốt cuộc đời này, nó sẽ khiến em cô đơn, và chết trong thảm bại. Bại với chính bản thân mình và bại trong tay người đã gây đau khổ cho em.

Con gái càng mạnh mẽ, chỉ là đang cố che đậy sự cô đơn của bản thân mình em à. Càng mạnh mẽ, em càng cô đơn em thấy không?

Hãy cứ yếu đuối đi em vì khi vượt qua được những nổi đau là chính em đã mạnh mẽ lên rồi!

Hài đỏ - Guu.vn

Giới thiệu tác giả

Hài đỏ

"cô gái Song Ngư nhìn cuộc đời bằng màu nước mẳt" - Can Tho

Ngày hôm nay, tôi một mình tạm biệt tất cả về anh...

Tôi không cảm thấy nặng nề như trước nữa. Tuy trái tim tôi bị thổn thức bởi những giai điệu gợi nhớ đến niềm đau nhưng rồi tôi nhận ra: Nếu cuộc sống đều trải đầy hoa hồng trên bước đường tôi đi thì đến khi nào tôi mới trưởng thành lên được. Có cuộc tình nào mà không tan vỡ, có chuyện tình nào mà gắn kết mãi về sau. Có yêu, có thương rồi có đau mới giúp tim mình thôi không còn yếu đuối.
Chúng tôi quen nhau chưa đầy một năm, nhưng với tôi chừng đó cũng đủ để tôi có thể cảm nhận được niềm vui, niềm hạnh phúc và cả niềm đau.


Sau một tuần kể từ ngày anh nói lời chia tay, tôi đã tự giam mình trong căn phòng không ánh đèn và dường như tôi cố che lắp nỗi đau của lòng mình bằng màn đêm đen tối. Tôi cố nhủ sẽ quên anh đi nhưng sao lòng tôi hoài vẫn nhớ. Tôi nhớ đến những niềm vui anh và tôi đã có và xen lẫn đó là những nỗi đau hằng sâu trong trái tim càng làm tôi nấc trong tiếng khóc nghẹn ngào. Và rồi tôi chợt nhận ra, khóc cũng không thể nào giúp tôi vơi đi niềm đau mà chỉ làm cho con tim này thêm yếu đuối.



Tôi nghe đâu đây có tiếng nói cười xôn xao, tiếng chim hót ríu rít ở trên cành. Cái cuộc sống ở ngoài kia thật rộn ràng và huyên náo; có lẽ nó sẽ giúp tôi xoa dịu bớt những nỗi buồn. Với ý nghĩ đó, tôi bật dậy thật nhanh ra khỏi chiếc giường rồi chạy đến kéo từ từ tấm rèm khung cửa sổ. Những tia nắng đầu tiên chiếu rọi vào ô cửa kính khiến mắt tôi cay cay. Tôi dần mở toan cánh cửa cho ánh nắng lan tỏa chạy khắp các ngõ ngách trong căn phòng.

Tôi tiến lại gần về phía cái gương, hình ảnh phản chiếu trong gương là một ai đó không phải là tôi. Nhìn tôi trông thật tệ, gương mặt xanh xao, đôi mắt thâm đen và sưng húp lên, đầu tóc thì rối bù. Lúc đó trong đầu tôi hiện lên mấy ý nghĩ "Sao mình phải tự làm khổ bản thân đến vậy? Mình sẽ cố xóa sạch những ký ức về anh. Mình sẽ làm được". Tôi vội vàng chỉnh chu lại mình rồi chọn lấy một bộ váy thật đẹp để bước xuống phố.



Tôi không đi xe mà chọn cách đi bộ, đi trên chính đôi chân của mình. Tôi lang thang trên hè phố và ngắm nhìn mọi việc đang diễn ra xung quanh. Tiếng chuông reo leng keng của mấy bác bán hàng kem, tiếng kêu rao của mấy cô hàng quà vặt ở vỉa hè, tiếng trẻ em cười nói nô đùa rược đuổi nhau...mọi thứ đều diễn ra thật náo nhiệt.

Tôi đứng nhìn một hồi rồi quay đi, đến một đoạn đường tôi chợt đứng lại và dừng thật lâu ở đó. Tôi do dự mãi rồi cuối cùng đã mở cánh cửa để bước vào – một tiệm cắt tóc. Tôi quyết định sẽ thay đổi bản thân bắt đầu từ vẻ bên ngoài, rồi nhanh chóng chọn cho mình một kiểu tóc mới. Đặt chân ra khỏi cửa tiệm, tôi dần cảm thấy tự tin hơn về bản thân rồi tôi bước thật nhanh chen vào giữa dòng người.



Đi mãi đi mãi rồi cuối cùng không hiểu sao tôi lại đến đây - quán cà phê quen thuộc mà tôi và anh thường hay đến. Tôi vẫn chọn ngồi vào vị trí thân quen như hôm nào, nhưng giờ đây chỉ còn một mình tôi thôi. Anh không còn ở bên cạnh tôi nữa, không một tiếng nói, tiếng cười.

Không như mọi lần - hôm nay, tôi chọn cà phê đen. Tôi muốn cảm nhận xem cà phê có đắng hơn lòng tôi lúc này. Rồi nâng ly cà phê nhấp trong nỗi đắng của lòng mình và tôi lắng nghe giai điệu của bài hát: "Anh hôm nay anh khác xưa. Anh hôm nay đang mộng mơ về một người mà khác em bây giờ. Cứ thấy anh im lặng bên em. Chẳng nói cười như trước, vòng tay chẳng như xưa...Hôm nay anh không nắm tay. Hôm nay môi hôn nhạt phai và nụ cười xen tiếng thở dài. Những phút bên nhau tựa như băng. Lạnh giá và tê buốt rồi tan chảy thành nước mắt của em..."



Một bài hát buồn, một chuyện tình tan vỡ và một ly cà phê đắng. Cả 3 đều đó đã làm cho nước mắt tôi tuôn rơi. Nhưng lúc này đây, nỗi đau trong tôi dần vơi đi một phần. Tôi không cảm thấy nặng nề như trước nữa. Tuy trái tim tôi bị thổn thức bởi những giai điệu gợi nhớ đến niềm đau nhưng rồi tôi nhận ra: Nếu cuộc sống đều trải đầy hoa hồng trên bước đường tôi đi thì đến khi nào tôi mới trưởng thành lên được. Có cuộc tình nào mà không tan vỡ, có chuyện tình nào mà gắn kết mãi về sau. Có yêu, có thương rồi có đau mới giúp tim mình thôi không còn yếu đuối.

Tôi sẽ cố gắng quên đi nỗi đau này, tuy có mất nhiều thời gian nhưng tôi tin sẽ có những điều thú vị khác ngoài cánh cửa gương kia - nơi đang tách biệt hai thế giới với những bộn bề của cuộc sống. Tôi không thể vì anh mà dập tắt bao hy vọng; tôi còn trẻ với biết bao khát khao cháy bỏng đang đón chờ. Tôi cảm nhận được một sức sống mới đang len lõi trong tâm trí mình.

Nếu một mai trên dòng đời xuôi ngược kia, tôi và anh có gặp lại nhau trên đường hay một nơi nào khác. Tôi vẫn sẽ nở một nụ cười chào anh rồi quay đi nhưng không quên nói với anh rằng: "Tạm biệt anh".

Thanh Hà

Giới thiệu tác giả

Thanh Hà

"Sống trên đời đã là điều vốn quý nên tôi sẽ sống sao để không phải hối tiếc khi quay đầu nhìn lại." -

Đau rồi tự khắc buông thôi...

Ngày chia tay, không phải lần đầu chúng ta nói chia tay nhưng nó là lần em nhớ nhất, cũng là ngày mưa, em khóc nức nở như thể bấy nhiêu mưa gió trong lòng cuộn trào theo cơn mưa giông. Em vô định với phố phường, xe cộ ngược xuôi. Lúc ấy tưởng mất anh thì bầu trời thiếu chút nữa là sụp xuống rồi.

Mưa!

Ngoài trời mưa giông bão, chớp sấm ầm trời chớp nhoáng, em nằm gối mình nghe từng bước kỷ niệm ùa về.

Hà Nội, thành phố lớn ghi dấu quá nhiều về anh - em - tình yêu của chúng ta.

Đêm nay, mưa giông kéo kỷ niệm, kéo anh về ngang tâm trí em. Khi em viết dòng này là lúc em đã chẳng còn yêu thương anh dại khờ, cảm giác nhớ anh cũng nguôi ngoai từ khi nào không rõ.

Hiện tại, ký ức trong kho bộ não em khơi gợi lại trong tiếng sấm chớp kia, mà toàn ký ức không đẹp. Chúng ta yêu nhau gần 3 năm, cũng hết nửa cuộc đời sinh viên mất rồi... Em từng yêu anh điên cuồng, hơi ngu si một chút. Cũng chẳng trách được vì lúc yêu con tim có nghe lời lí trí bao giờ đâu.

Ừ! Có nhớ đến anh, nhớ cái ôm khi đông lạnh, nhớ cả cái nắm tay trên phố qua đường, nhớ sớm thức dậy cuộn trong lòng anh........

Nhưng em không còn cảm giác gì nữa cả, tất cả chỉ là hình ảnh trong bộ nhớ của não em còn lưu trữ. Mà mặc nhiên em không muốn xóa vì sau còn có cái kể cho con cháu nghe chứ.

Chúng ta là hai mảnh ghép nhưng không cùng bức tranh.

Cố gắng hàn gắn nhưng rồi lại rạn nứt, chiếc bình vỡ có gắn lại đổ nước vào vẫn rò nước ra. Em hay anh cố đổ đầy tình yêu vào chiếc bình đó rút cuộc mãi chẳng thể đầy. Vô hình sau nhiều lần cố gắng chúng ta làm tổn thương nhau, giống như khi ta ngã vết thương lành nhưng vết sẹo còn mãi.

Anh không nói kìm nén với sự ngang bướng của em, em dần im lặng không còn phân bua với anh đúng sai. Cứ thế khoảng cách ngày một lớn.

Ngày chia tay, không phải lần đầu chúng ta nói chia tay nhưng nó là lần em nhớ nhất, cũng là ngày mưa, em khóc nức nở như thể bấy nhiêu mưa gió trong lòng cuộn trào theo cơn mưa giông. Em vô định với phố phường, xe cộ ngược xuôi. Lúc ấy tưởng mất anh thì bầu trời thiếu chút nữa là sụp xuống rồi.

Vậy mà anh mặc xác em ngồi đó khóc như con mèo hoang thật thảm hại!

Ngày ấy ngốc nghếch vậy mà luôn cho mình người lớn chứ, đến xấu hổ với bản thân.

Tuổi trẻ, em đang đổ vấy cho " tuổi trẻ", cũng chẳng phải trẻ hơn bây giờ vì một năm qua sau khi chia tay em mới hiểu chúng ta đều " Sai người sai thời điểm". Nhưng chưa lúc nào em hối hận vì yêu anh.

Chẳng phải có duyên mới gặp, có nợ mới yêu đó sao?.

Ắt hẳn đôi lần anh trách em sao em chẳng níu tay anh như những lần buông bỏ trước đây phải không? Đâu có ai chịu nổi đau mà không buông, cứ theo gót người không quay lại đợi mình thì đến bao giờ mới thôi rượt đuổi nhau.

Đau rồi tự khắc buông thôi anh!

Em rất nặng lòng khi mới chia tay đến nhìn nhau chúng ta còn thấy khó khăn, nhưng mới đây khi gặp anh trong thang máy, em đã chào nhau như những người bạn bình thường.

Sau cái cúi chào đó em thấy thật dễ chịu.

Có phải ai cũng như chúng ta: xa lạ -yêu thương- đau đớn- ghét bỏ -xa lạ và rồi tất cả như chưa hề xảy ra?.

Hết rồi, cơn mưa nào cũng sẽ tạnh, ngủ ngoan mi không ướt sớm mai thức dậy mưa hay nắng thì em vẫn là em, vẫn còn đuổi miết với đam mê.

Anh cũng sẽ ổn thôi!

Chào anh! người kéo những cơn giông qua đời em.

MIÊU ĐIÊN

Giới thiệu tác giả

MIÊU ĐIÊN

"Thế giới này phụ nữ thông minh rất nhiều, phụ nữ giỏi không thiếu, nhưng đàn ông họ cần người phụ nữ hiểu họ để yêu./. " - Kim Mã, Ha Noi, Vietnam

Em sẽ ở bên anh đến hết cuộc đời mình!

Lá thư trong tuần:

“Con người ta sinh ra không phải tan biến như một hạt cát mà để in dấu trong trái tim người khác”. Trong hành trình không giản đơn ấy chúng ta gặp bao sóng gió, trắc trở mà biển đời đặt ra để thử thách đức tin và sự can đảm của mỗi người và cũng để khẳng định rằng” không có hoàn cảnh nào tuyệt vọng”. Có thể trên đường đời bạn và tôi đã từng gặp những con người như vậy và chúng ta có điểm chung là ngả mũ kính chào họ

Bạn thân mến!

Tôi muốn kể cho các bạn nghe về một câu chuyện có thật, một con người có thật. Đó là một chàng trai đang ngày ngày chiến đấu với bệnh máu trắng. Dù đau đớn nhưng nghị lực và niềm tin trong anh thì khiến mỗi người chúng tôi phải khâm phục và rơi nước mắt . Tôi muốn dành câu chuyện này để gửi đến anh và tri ân đến những người luôn yêu thương anh.

Nhắm mắt lại,các bạn thử nghĩ xem nếu ngày nào đó mình sẽ phải đối mặt với tử thần, lúc đó tâm trạng của bạn sẽ ra sao? Bạn sẽ chiến đấu như một chiến binh La Mã hay giơ tay đầu hàng sự sấp ngửa của lá bài số phận. Đã bao giờ bạn trải qua cảm giác trong hoàn cảnh ấy chưa hay đã bao giờ bạn chứng kiến một ai đó như vậy chưa? Hãy cùng chúng tôi trải lòng mình và đồng hành với câu chuyện ngày hôm nay .

Blog “ Cảm ơn cuộc đời mỗi sớm mai thức dậy” .

Trời chiều bình yên và buồn. Cái nắng hạ thật lạ lùng! Đã đi vắng mà vẫn để quên bóng ở nhà khiến trời đất chưa nguôi ngoai cơn nóng dữ dội từ đầu hè. Một con chim bồ câu ngơ ngác mổ vào tường gạch tìm nhụy sống cho mình. Cơn gió nhẹ nhàng thổi qua làm đám lá chuối trong vườn khẽ xào xạc… Những tia nắng cuối ngày hắt qua chấn song cửa sổ nhỏ. Anh gượng đứng dậy, bám vào tường và lần từng bước ra ngoài hiên. Đã lâu lắm rồi anh không được ngắm một cách tĩnh lặng và tuyệt đối mọi thứ như lúc này. Từ ngày về nước anh phải trải qua những cơn đau đớn , hôn mê đâu còn tâm trí để ghi nhớ sự thay đổi của mọi thứ trong ngôi nhà nhỏ kể từ ngày anh đi học xa . Anh ngắm cái dáng tần tảo đến khắc khổ của mẹ anh đang lúi húi trong bếp. Bà đã ngoài 60 mà sao cuộc đời vẫn còn như thân cò mãi không được đỗ bến nghỉ ngơi. Trôi miên man giữa hai bờ thực tại và quá khứ, khói lam chiều cuốn anh vào dòng suy nghĩ , anh nghĩ về những chuỗi ngày đáng nhớ nhất trong cuộc đời mình….

Căn phòng thoáng mát và dường như bị cách ly với bên ngoài. Anh nhận thấy nét thoáng buồn trên những gương mặt của những bệnh nhân cùng phòng. Họ cũng như anh,bị lấy máu hàng ngày để xét nghiệm rồi truyền nước, có khác chăng là họ đang đứng trên đất nước của họ và hàng ngày được gia đình, bạn bè , vợ con vào thăm. Những ngày trong bệnh viện trôi đi anh thấy thật dài . Anh vốn nói nhiều và không thể chịu được sự im lặng nên nhìn thấy bạn bè lặn lội vào thăm, anh mừng lắm, anh kể bao nhiêu chuyện cho những con người làm nên một phần cuộc sống của anh. Cánh tay anh bầm tím vì vỡ gen do bác sĩ lấy nhiều máu để xét nghiệm, mỗi ngày anh thấy mình yếu dần như có ai đó vô hình đang theo anh , anh chạy và anh đang hụt hơi , anh muốn dừng lại nhưng càng chạy càng đuối sức…. Buổi lấy tủy anh đã đau và thiếp đi, anh lại mơ như những đêm mất ngủ , hình ảnh khu vườn nhà trở về với những trò chơi chốn tìm thuở bé thơ, con đường . Tất cả hiện ra như một thước phim quay chậm…

Một tuần sau

Choàng mắt , mặt trời mới uể oải ló ra . 10h sáng, vị bác sĩ già điều trị cho anh đến phòng bệnh , ông gọi tên anh và anh đã có kết quả . Những nếp nhăn trên khuôn mặt ông xô lại, đôi lông mày nhíu hơn thường ngày . Không hiểu sao anh cảm thấy có điều gì không ổn khi nhận bệnh án từ tay ông. Những thuật ngữ chuyên ngành anh không hiểu, nhìn dòng ghi tên bệnh , anh biết mình mắc bệnh nhưng không biết tên của nó bằng tiếng Việt. Chạy lại chiếc máy tính và dịch . Anh không tin vào mắt mình nữa, không tin vào lá bài số phận đang sắp đặt cho anh. Bệnh ung thư máu à? Anh lại là người đầu tiên tự mình dịch ra , tự mình đón nhận căn bệnh quái ác này. Choáng váng trong giây lát nhưng anh cũng đủ trấn tĩnh để hỏi bác sĩ :

- Bệnh này có điều trị được không thưa ông?

- Bệnh của anh mới chỉ ở giai đoạn đầu , anh nên về Việt Nam để kịp điều trị.

- Khả năng sống của tôi là bao nhiêu? Ở Việt Nam điều trị căn bệnh này có như bên đây không?

- Tôi nghĩ , bệnh này ở đâu cũng điều trị như nhau cả thôi. Quan trọng anh về Việt Nam , ở đó có gia đình – điều rất cần với anh trong những lần điều trị đau đớn mà anh phải trải qua. Anh nên thu xếp về sớm đi.

Anh cúi đầu chào bác sĩ. Nín lặng. Anh không biết mình đang trong trạng thái nào nữa. Có thể anh đang đứng bên vực thẳm hay cũng có thể anh ngày mai bình minh vẫn chào đón anh …

Những cơn đau như dằn vặt từng tế bào trong anh. Anh như muốn nổ tung. Anh cảm thấy những chiếc răng như muốn rời khỏi vị trí của chúng, hàm dưới cứng lại . Có cái gì đó đau buốt chạy khắp cơ thể . Đầm đìa mồ hôi dù cái nóng làm anh thấy bứt dứt trong người. Nhiệt độ cơ thể đã là 40 nhưng sao anh không có cảm giác gì. Anh còn đùa:

- Chắc chiếc nhiệt kế này có vấn đề.

Vẻ cường tráng , nước da hồng hao giờ xanh xao và ốm yếu. Vị khách khó tính kia làm phiền anh cũng có giờ đấy chứ. Mỗi buổi chiều khi mặt trời thu nốt những tia nắng cuối ngày , vị khách bất đắc dĩ trong anh lại gõ cửa. Anh đau ê ẩm. Cơn đau nguôi ngoai khi anh tựa vào Ngố của anh . Anh thấy bình yên và bớt nỗi lo sợ trong lòng khi nhìn vào đôi mắt Ngố. Khoảng trời bình yên đó cho anh tựa để chiến đấu với tất cả nỗi đau của cuộc sống này. Anh thấy mình nhỏ bé, yếu ớt khi tựa vào Ngố trong khi những cơn đau đang gào thét trong anh.

Thời gian trôi thật chậm…

Việt Nam, những ngày anh miên man trong cơn mê sâu. Anh thấy mình độc hành một mình trên con đường rất xa, gió bụi quất vào anh. Ai đó đang gọi anh từ phía trước. Hinh như là Ngố của anh. Đôi chân anh sắp khụy ngã trong cơn ác mộng bỗng con người niềm tin trong anh bật dậy. Tiếng gọi thân thương kia văng vẳng bên tai:

- Tỉnh dậy nào ! Đưa tay cho em .

Ai đó đang đưa tay ra dìu anh đứng dậy. Cố lên nào! Anh dùng hết sức mạnh còn lại trong cơ thể mình để gượng dậy. Anh phải bước ra khỏi con đường này , bước đến phía xa kia nơi mặt trời đang chiếu rọi .

Anh tỉnh lại , và những giọt nước mắt rơi trên gò má rám nắng của mẹ khiến anh bật khóc. Anh không thể thốt thành lời, giọt nước mắt chan chát rơi từ khóe mắt anh khi anh chạy qua cửa ải của lưỡi hái tử thần. Anh cảm nhận thấy cơ thể mình đổi khác , anh muốn nâng bàn tay lên lau những giọt nước mắt kia nhưng sao anh không có cảm giác gì. Anh muốn ngồi dậy nhưng lại không thể. Những giọt nước mắt lại lăn dài trên má. Anh đang hạnh phúc hay bất lực. Cảm giác lẫn lộn khiến anh vỡ òa …

Mỗi ngày anh tập đi, tập để đấu tranh với tất cả những gai góc trên đường đời mà anh phải trải qua, tập để làm quen với cái chân thứ ba, tập để biết mình mạnh mẽ nhường nào. Anh tập đi để đáp lại những giọt nước mắt , những yêu thương mà những người luôn yêu thương luôn đợi chờ và cầu nguyện cho anh.

Một buổi chiều lặng lẽ, bất chợt anh thấy vương trên áo mình những sợi tóc, bứt tay anh thấy cả nắm tóc. Tóc của anh đang rụng dần.

- Biết đâu tóc mới lại rụng đẹp hơn những sợi tóc quăn này. Anh tự nhủ một mình.

Trời sẩm tối . Ba anh cất tiếng gọi :

- An ơi! Vào ăn cơm con.

Anh giật mình bước ra khỏi dòng suy nghĩ . Ngước nhìn lên bầu trời, cánh chim đang mải miết về tổ . Anh nhoẻn miệng cười:

- Cố lên nào. Moi thứ sẽ ổn.

Còn nhiều điều anh phải làm. Còn nhiều người đang đợi anh. Con đường phía trước còn rất xa và anh phải tiếp tục bước đi. Nơi đó sẽ có những người bạn đang đợi anh trở lại. 

Anh đứng dậy và bước đi bằng sự cố gắng mà mình có thể trong ánh mắt của cha.

Hoàng hôn.

Và ngày mai trời lại sáng.

Cảm ơn cuộc đời sớm mai thức dậy.

Cuộc sống có muôn vàn thử thách mà chúng ta phải đối đầu, luôn nhìn về phía trước không đầu hàng hoàn cảnh là sức mạnh giúp đôi chân ta vững vàng hơn. Và hơn thế nữa những tình yêu thương sẽ là động lực là liều thuốc tốt nhất để cho những con người như có thể vượt qua cơn bĩ cực của cuộc đời. Tôi nhớ đến câu nói của Martin :” Đôi lúc cuộc sống thật khắc nghiệt, rắn như thép đã tôi. Nó có những lúc ảm đạm và đau đớn. Như bất cứ một dòng chảy nào của một con sông, cuộc sống có những lúc khô cạn và những khi triều cường. Cũng như sự thay đổi theo chu kỳ từ trước đến nay của các mùa, cuộc sống có cái ấm áp dễ chịu của những mùa hè và cái rét buốt của những mùa đông…Nhưng chúng ta có thể tự nâng mình lên khỏi nỗi chán chường và tuyệt vọng, vươn đến sự vui vẻ của hy vọng và biến đổi các thung lũng hoang vắng, tăm tối thành những lối đi chan hoà ánh nắng của sự thanh bình sâu lắng”.

Hãy bước tới ngày mai dù có thế nào đi nữa và hãy tin tưởng cuộc đời này là đáng sống và luôn dành cho bạn.

P/s: Bài viết này như những lời động viên gửi tới anh Vũ Trường An, một du học sinh đang học bên Nga nhưng phải ngừng học để về Việt Nam chữa bệnh hiểm nghèo. Mong cho anh và những ai đang đau đớn, chiến đấu với bệnh tật sẽ có niềm tin và giàu khát vọng sống đê vượt qua tất cả .

Gửi từ email Cua Đá - Em gái anh Vũ Trường An

Tiếp theo chương trình mời bạn lắng nghe câu chuyện: Em sẽ ở bên anh đến hết cuộc đời mình! - Chàng trai trong câu chuyện đang ngập tràn trong hạnh phúc khi cầu hôn người mình yêu thương bất ngờ gặp tai nạn và câu chuyện như thế nào mời bạn cùng chia sẻ với Blog Radio.

Em sẽ ở bên anh đến hết cuộc đời mình

Đêm đấy là một đêm định mệnh...

7 p.m:

- Em sẽ cưới anh chứ? - Đan quỳ xuống và cầu hôn với cô gái đang ngồi trước mặt

Như những người đang trong tâm trạng yêu thì với cô, đấy là một lời cầu hôn ngọt ngào. Chelsea mỉm cười:

- Are you sure? Em cho anh 5" để suy nghĩ lại trước khi anh hối tiếc về quyết định của anh đấy!

Chelsea là thế, cô luôn luôn ngọt ngào, hài hước và lém lỉnh. Có lẽ đấy là lý do tại sao Đan yêu Chelsea. Đối với Đan, 5" là quãng thời gian quá dài để anh đưa ra một quyết định, có lẽ là duy nhất đời mình, thời gian chầm chậm trôi qua, và rồi những giây cuối cùng của 5" ấy cũng hết. Trong không gian lạnh lẽo và rộng lớn của vùng ngoại ô London, giữa đất trời tuyết phủ trắng xóa, Đan hét lên như chưa từng bao giờ thoải mái như thế:

- Yes, I am sure!!!!!!

Âm vang và giọng điệu của anh như phá vỡ đi cái không gian lạnh lẽo của đêm đông, nó đem lại cảm giác ấm cúng và hạnh phúc cho hai người đang yêu nhau

1 a.m:

Một giọng nói nũng nịu rất đặc trưng của Chelsea vang lên từ chiếc điện thoại bên tai Đan:

- I just call to say, I miss you.

- Oh come on, babe. I just have left you for ten minutes". Anyway, I also miss you!

- Khi nào về nhà thì anh nhớ gọi em n...

Chelsea chưa nói hết câu thì bỗng nhiên cô bỗng nghe một tiếng động mạnh từ bên phía của Đan và ngay lập tức, cuộc gọi bị ngắt. Cô biết là có chuyện gì đó đã xảy ra nhưng cô không thể liên lạc lại được. Cô chỉ hi vọng là không có chuyện gì xảy ra với Đan...

Một năm trước, Đạt chuyển tới chỗ làm của Chelsea theo lời mời của công ty sau khi anh tốt nghiệp với tấm bằng loại ưu từ ngôi trường cổ kính, lâu đời nhất nước Anh: Oxford. Được làm ở một công ty bậc nhất như Đan thế này là mong ước của biết bao nhiêu người. Bạn bè đồng trang lứa của Đan, ai cũng nhìn Đạt một cách đầy ghen tị khi anh là sinh viên duy nhất của trường được công ty này mời vào làm. Nhưng chắc hẳn ai cũng đồng ý rằng điều đó xứng đáng với những gì Đan đã bỏ ra. Say mê với những gì mình đang làm, điểm số lúc nào cũng ở mức chót vót, tốt nghiệp với tấm bằng loại ưu thì không có lý do gì mà Đan lại không được các công ty mời về làm.

Làm cho công ty chưa được bao lâu thì anh chàng người Việt nhanh chóng chiếm được tình cảm của những người trong công ty. Anh không phải thuộc dạng quá đẹp trai và cũng không phải là một nhân viên quá đặc biệt nếu đi so sánh với đám đàn ông trong công ty. Nhưng chắc có lẽ là vì anh là chàng trai châu Á hiếm hoi và là anh chàng người Việt duy nhất trong công ty. Anh đối xử với mọi người nhẹ nhàng, và từ tốn theo cách mà những người Việt Nam đối xử với những người Việt Nam, chắc vì thế mà người trong công ty yêu mến anh.

Nói về Chelsea, ai cũng sẽ thốt lên "xinh đẹp" và "quyến rũ". Cô là mẫu người mà bất cứ người đàn ông nào khi gặp cũng muốn sở hửu như một món đồ thuộc về riêng mình. Cô vốn được sinh ra trong gia đình cũng không mấy êm đềm, bố mẹ li hôn, bố cô vì nghiện rượu nặng nên ngay từ nhỏ cô đã sống riêng với mẹ. Cuộc sống khó khăn đã vun đắp dần cho cô ý chí nghị lực vươn lên trong cuộc sống. Cô giỏi giang là thế, xinh đẹp là thế, vậy mà chưa ai trong công ty thấy cô cặp kè, vai kề vai với anh chàng nào cả. Nhưng dù sao thì các chàng trai trong công ty cũng mừng vì họ biết rằng họ còn có cơ hội

Và rồi như số phận đưa đẩy, Đan và Chelsea vô tình được sắp xếp vào làm với nhau trong nhiều vụ kiện của công ty. Thời gian trôi qua, tình cảm hai người dành cho nhau dần lớn lên và biến đổi đi. Hai người đến với nhau cứ từ từ, nhẹ nhàng mà không biết là xuất phát từ đâu và từ phía người nào. Tình yêu của Đan và Chelsea xuất phát từ những lần hai người khoác tay lên vai nhau, vừa đi bộ về nhà vừa nghêu ngao hát những bài hát chả có đầu và cũng chả có kết, hay những lần hai người cùng nhau đi dạo trong công viên vào những ngày nghỉ lễ của công ty hoặc chẳng hạn những hôm Đan đến nhà Chelsea để bàn công việc và ngủ bệt trên ghế salong cho đến sáng. Rồi Và rồi, điều gì đến cũng đến, hai người đã yêu nhau...

Không ai hiểu được và chính Đan cũng không hiểu được tại sao anh lại là người có được trái tim Chelsea. Anh cảm thấy bản thân mình bình thường như bao người khác. Không quá nổi bật, không có một vẻ ngoài hấp dẫn và vì thế đã có lần anh đánh bạo hỏi Chelsea, nhưng cô không nói mà chỉ mỉm cười. Chelsea là như thế, cô không có thói quen nói ra tất cả những gì mình yêu ở người khác mà cô chỉ thích giữ lại những lí do đấy cho riêng cô. Vì cô nghĩ rằng, lời nói nhiều lúc cũng không thể miêu tả được hết cảm xúc, đánh giá và lí do của cô.

Với Chelsea, từ ngày Đan đến, cuộc sống của cô như mùa hè rực lửa được cơn mưa rào tươi mát. Anh mang cho cô đầy đủ những hương vị ngọt ngào và cay đắng của tình yêu: sự yêu thương, sự chờ đợi, sự ngọt ngào và cả những sự giận hờn. Có lẽ, thứ mà Chelsea chờ đợi ở một người đàn ông, có lẽ là sự thấu hiểu, sự nhẹ nhàng như cái cách mà anh chàng người Việt đối xử với cô. Tình yêu của hai người cứ như những cơn sóng, lúc lại hiền hòa nhưng lúc lại gào thét dữ dội. Nhưng tình yêu là thế, có yêu có ghét thì mới là tình yêu, thì mối quan hệ mới thêm vũng bền và hai người mới thêm hiểu nhau. Vì thế mà càng ngày, Chelsea càng yêu Đan hơn mà thôi

Chelsea nhận được cú điện thoại từ bệnh viện thông báo về vụ tai nạn của Đan. Các bác sĩ bảo anh đã qua được trường hợp nguy kịch nhưng họ đang cố để giữ lại đôi mắt cho anh. Một vết lửa nhỏ từ vụ va chạm đã vô tình rơi vào đôi mắt anh, và gây ra vết bỏng rất nghiêm trọng vì nó đã làm hỏng một phần đi thủy tinh thế của anh. Vì thế họ phải chờ đợi kết quả từ ca phẫu thuật tuần tới mới quyết định được đôi mắt của Đan.

...

Thời gian chầm chậm trôi qua,

1 ngày

2 ngày

...

6 ngày

12 tiếng trước giờ phẫu thuật

Và những giây cuối cùng của cuộc phẫu thuật cũng đã đến. Chelsea và tất cả đồng nghiệp của Đan đều tập trung trước cửa phòng mổ, hồi hộp, hi vọng vào sự thành công của ca phẫu thuật.

...

5 tiếng đồng hồ trôi qua

...

Cuối cùng cánh cửa màu xanh của căn phòng mổ nhỏ cũng đã mở toang. Tưởng đâu cuộc phẫu thuật đã thành công tốt đẹp nhưng cho đến khi nhìn thấy cái lắc đầu của vị bác sĩ già vừa bước ra từ phòng mổ, thì Chelsea và mọi người đã hiểu mọi chuyện: Số phận đã không mỉm cười với Đan. Ngay lúc đấy, nước mắt Chelsea tự nhiên tuôn ra, tuôn ra mãi không ngừng. Cô cứ đưa ra hàng chục, hàng trăm lí do rồi tự trách mình, nếu lúc đấy cô không điện cho Đan thì đâu có gì xảy ra, nếu cô không hẹn hò với Đan đêm định mệnh đấy thì chắc giờ này cô vẫn còn có thể nhìn thấy đôi mắt hiền hòa, ấm áp của Đan... Nhưng dù cô có tự trách mình bao nhiêu đi chăng nữa thì cô vẫn không thể thay đổi được sự thật vào lúc này.

Những ngày tiếp theo, cô luôn cố gắng tỏ ra mạnh mẽ trước mặt mọi người vì cô không muốn nhận được sự an ủi mang tính thương hại từ bất cứ ai. Thế nhưng mỗi khi chỉ còn lại một mình, cô lại khóc. Dường như khi ấy, lý trí của cô không còn điều khiển được cảm xúc nữa. Không ai biết cô khóc và đến ngay cả Đan cũng không biết vì Chelsea hiểu rằng, trong những lúc này, nguồn an ủi duy nhất đối với anh chỉ là cô thôi, nên cô không tự cho phép mình yếu đuối trước mặt Đan.

Mất đi đôi mắt, mọi thứ phía trước như sụp đổ đi tất cả với Đan: Một công việc tốt tại một trong những công ty luật tốt nhất nước Anh, một tương lai đầy hứa hẹn của chàng trai người Việt 23 tuổi, và một list những thứ anh còn chưa làm trong cuộc đời mình. Mọi thứ cứ lần lượt ra đi: công việc, tiền bạc, bạn bè,... nhưng chỉ có duy nhất một thứ ở lại, đó là cô bạn gái người Anh của Đan.

Từ ngày Đan bị mất đi đôi mắt, cô đã chuyển hẳn đến sống cùng Đan để tiện chăm sóc anh. Cô vừa là một người bạn gái, vừa là một người mẹ, tận tình và hết lòng yêu thương anh.

Đối với Đan, không có gì có thể khó chấp nhận hơn sự thật là anh đã mất đi đôi mắt quý giá của mình. Thế giới của anh, giờ là một mảng màu tối. Anh không thể làm được bất cứ công việc gì dù là những việc nhỏ nhặt nhất, đến ngay cả việc tự đánh password cho chiếc laptop của mình anh cũng không thể làm được. Vì thế mà Đan thường xuyên cáu gắt vô cớ với bản thân và thông thường người chịu đựng những sự cáu gắt đấy không ai khác, chính là Chelsea. Đôi khi cô cũng tỏ thái độ phiền lòng nhưng phần lớn cô đều kìm nén lại và cố gắng an ủi Đan để anh yên lòng. Có lần, sau khi đã bình tâm lại, anh đã hỏi Chelsea

- Babe, Am I your burden?

- No, Dan. Dont think about it so much. Em hạnh phúc khi được chăm sóc anh mà!- Cô nói với một giọng điệu nhe nhàng mà chỉ mình cô nói với Đan

Anh biết, thế nào Chelsea cũng nói thế nên anh không muốn hỏi cô thêm nhiều. Những khi Chelsea ở nhà với Đan, cô lại hay làm những trò cười hay kể chuyện hàng ngày ở công ty cho anh nghe để Đan quên được nỗi đau của anh và cho anh không còn cảm thấy tủi thân nhưng rồi những khi Đan ở nhà một mình trong thời gian Chelsea đi làm, Đan cứ suy nghĩ vẩn vơ. Anh cứ bâng khuâng tự hỏi, anh sẽ là gánh nặng trong suốt cuộc đồi còn lại của Chelsea. Đã từng là một đứa con trai mà bất cứ việc gì cũng không thèm nhờ vả đến người khác nên vào lúc này đây, anh cứ bị ám ảnh với những nỗi vất vả và khó khăn vì anh mà Chelsea phải chịu đựng trong phần còn lại của cuộc đời cô. Vì thế mà đôi khi anh cũng cố tìm một vài công việc gì đấy để giúp đỡ Chelsea, nhưng được một thời gian thì anh lại cũng cảm thấy mọi việc cũng không khá hơn là bao nhiêu.

Và rồi, vào một chiều mùa thu đẹp đẽ của nước Anh, trời mữa rả rích như vốn dĩ cái thời tiết ảm đạm của đất nước giữa Đại Tây Dương này, Đan đã quyết định rời xa Chelsea, rời xa nước Anh, nơi được xem như là quê hương của mình để trở về Việt Nam, nơi mà bố, mẹ và cả một tổ ấm bé thơ của anh đang mong chờ anh trở về. Anh ra đi lặng lẽ với sự giúp đỡ của một vài người bạn cũng là sinh viên du học mà anh có dịp quen thân trước đây. Trước khi anh bước chân đi, anh cũng chỉ viết cho Chelsea một lá thư với vẻn vẹn mấy dòng:

"Anh đi đây. Cuộc sống của anh là ở Việt Nam chứ không phải là ở trong ngôi nhà này và cũng không phải ở nước Anh này. Anh chỉ là một phần của cuộc đời em. Vì thế, em cần đi tiếp những phần còn lại mà không có anh. Em cứ đi rồi sẽ gặp nhiều người đàn ông khác, và em sẽ nhận ra rằng trong số những người ấy, cũng sẽ có một người tốt hơn anh nhiều. Em xứng đáng với điều ấy, Chelsea ạ. Em hãy cứ sống rồi một ngày nào đó em sẽ quên anh thôi. Hãy nghe anh thêm một lần này nữa thôi và đừng suy nghĩ nhiều em nhé!".

******

Đã hơn ba tháng Đan ở Việt Nam. Ba tháng đầu với một cuộc sống hoàn toàn mới đầy ắp những kỷ niệm về Chelsea trôi qua không mấy dễ chịu nhưng cuộc sống vẫn cứ tiếp tục dù có chuyện gì xảy ra, và Đan vẫn phải tiếp tục sống dù anh có phải mất đi đôi mắt của mình.

Ở Việt Nam, Đan tìm thấy nhiều sự gần gũi và quan tâm hơn từ bạn bè những năm đi học hay từ những người bà con và họ hàng của anh. Từ ngày về Việt Nam, Đan trở nên trầm lắng hơn. Anh ít khi đến những nơi ồn ào và náo nhiệt mà thay vì đó, anh thích lang thang một mình hay ngồi ở những nơi nào đó yên tĩnh hơn. Vì thế mà anh đã rời sự xô bồ tấp nập của thành phố để về vùng biển quê anh, nơi có những rặng dừa già ven biển, nơi có những cơn sóng rì rào ngày và đêm, nơi anh tìm được sự thanh thản để anh có thời gian làm quen với cuộc sống mới, cuộc sống thiếu ánh sáng.

Từ ngày rời nước Anh, Đan không nghe được tin tức gì về Chelsea. Anh tự nhủ: “Dù sao như thế cũng tốt, cô ấy sẽ nhanh quên mình thôi mà”. Nhưng có một sự thật mà Đan nghĩ là sẽ không bao giờ thay đổi là: anh sẽ không bao giờ quên Chelsea , bởi vì kỷ niệm của anh với Chelsea quá sâu nặng trong anh. Người ta bảo, đôi mắt là cánh cửa tâm hồn, nên nhiều lúc, những người xung quanh anh không thể hiểu được anh đang nghĩ gì và đang cảm thấy thế nào. Cũng vì lí do đấy nên anh cũng chả buồn chia sẻ với ai, anh cứ khư khư ôm hết mọi cảm xúc cho riêng mình.

1 năm sau…

- Đan ơi, con có khách này- Tiếng của bà nội Đan gọi vọng vào nhà

- Vâng, bà mời khách vào nhà hộ con với ạ.- Đan vừa nói vừa chầm chậm lê từng bước vững chắc vào phòng khách

Ở Việt Nam, thỉnh thoảng anh cũng có một vài người bạn từ thành phố hay là nhưng người thân quen đến thăm vì thế với anh đây chỉ là một cuộc viếng thăm đơn thuần. Nhưng vị khách này không giống với những vị khách khác khi, Đan nghe một thứ ngôn ngũ lơ lớ tiếng Việt được phát ra từ người mà anh đoán là một cô gái.

- Chào Đan!

Việt hơi bất ngờ nhưng cũng không mất nhiều thời gian cho anh để đoán cô gái ấy là ai:

- Chelsea có phải không?

- Yes, Long time no see. Dạo này anh thế nào?

- Ừ, cuộc sống ở vùng biển này cũng dễ chịu và không quá phức tạp nên mọi thứ vẫn ổn em ạ. Nhưng sao em lại tìm được anh ở đây!

- Anh quên là hồ sơ của anh vẫn còn đang được lưu trữ ở công ty à.

Nhìn thấy Đan bằng xương bằng thịt, Chelsea không còn kiềm chế được cảm xúc của mình nữa. Vì thế không đợi Đan hỏi, Chelsea đã nói luôn:

- Đan à, em đến đây để nói với anh những gì em đã ấp ủ từ suốt một năm qua- Giọng Chelsea rất mềm mỏm và yếu ớt và có thể vỡ ra bất cứ lúc nào- Em đã làm theo những gì anh nói, cố gắng quên anh, tập làm quen một cuộc sống mới, đi lại và hẹn hò với nhiều người đàn ông khác, nhưng em nhận ra rằng, dù em có gặp thêm nhiều người tốt hơn anh đi chăng nữa nhưng sẽ không ai có thể cho em một cảm giác giống như anh đã cho em được. Em yêu anh, không phải vì đôi mắt của anh, và em yêu anh, cũng không phải vì anh là ai, mà em yêu anh chỉ bởi vì khi bên cạnh anh, em được sống thật với con người mình mà không phải giấu giếm chuyện gì cả. I love you not because who you are but because who I am when I am with you. Những gì em cần nói, em đã nói hết rồi. Nếu anh lại muốn rời xa em lần nữa thì em sẽ đi, đi ngay bây giờ…

Đan cảm thấy bối rối khi nghe những gì Chelsea vừa nói. Anh đã không chuẩn bị trước tinh thần cho điều này. Anh muốn nói điều gì đấy vào lúc này, nhưng quả thực là anh không biết nên nói gì cả. Đan im lặng và Chelsea im lặng… Một quãng không gian tĩnh lặng nặng nề bao trùm lên hai người. Cuối cùng thì Chelsea lên tiếng để phá vỡ sự yên tĩnh đáng sợ này

- Có lẽ tốt hơn em nên đi!

Chelsea bước đi mà nghẹn ngào trong nước mắt. Cô bước đi vội vãĐan luyến tiếc khi nghe thấy tiếng bước chân đi ra của Chelsea, anh vội nói theo khi Chelsea đã đi được một đoạn dài

- Chelsea, will you stay here with me till the end of my life?

Chelsea mỉm cười rồi quay đầu lại và nói:" No, I will stay with you till the end of mine"

Và không hiểu tại sao, lúc đấy trên đôi má của Đan lại xuất hiện những giọt nước mắt lăn dài. Có lẽ, Đan đã khóc…

Blog Manh Thuy chuyển thể từ email Cua Đá và Trung Nguyễn - hoangtrung8792@

Xin lỗi... Em không thể yêu anh...

 "Bản năng" yếu đuối trong em đang trỗi dậy mạnh mẽ hơn lúc nào hết. Em không làm sao để chiến thắng chính mình. Từ chối anh, em biết mình đang khước từ hạnh phúc hiếm hoi còn sót lại. Nhưng, đến với anh, em thừa biết em không mang lại hạnh phúc như anh hằng mong đợi. Thẳm sâu tự đáy lòng em thiết tha gửi anh lời chân thành xin lỗi: xin lỗi em không thể yêu anh!

Ai cũng bảo với em anh là một người đàn ông lý tưởng, anh hiền, tốt bụng,chăm chỉ, giỏi giang lại biết chuyện. Em nghe nhiều hơn năm lần những đánh giá khách quan ấy, nhưng tiếc thay, điều đó với em không là tất cả. Xin lỗi anh, em chỉ có thể nhìn anh bằng một góc nhìn sinh học đầy tiêu cực, bởi lẽ, anh cũng chỉ là một con người với bao hờn giận, ghen tuông, khát khao hạnh phúc nhưng khi có được hạnh phúc rồi lại kiếm tìm những hạnh phúc mới.

Mỗi lần tiếng chuông báo động những dòng tin nhắn hỏi thăm của anh là mỗi lần em lại thấy lòng mình có chút gì day dứt. Em từ chối anh phải chăng anh mang lầm lỗi? Không! Chỉ tại quá khứ nơi em quá nặng nề, tối sẫm.



Đường tình em đi qua đã nhuốm đen khối lòng mà phép màu thời gian chưa đủ sức tẩy rửa. Em không dám nghĩ xa hơn một tiếng "bạn" thân quen để đến với anh bằng tình yêu nồng thắm. Có lẽ nỗi sợ hãi nơi em lớn hơn nhiều lòng kiên nhẫn nơi anh. Bóng người xưa đã dập tắt bao mộng mơ về những tháng ngày hạnh phúc. Em đã thật mệt mỏi với bao bộn bề của cuộc sống, đôi lúc thèm lắm đôi vai vững chãi để tựa vào nhưng em sợ lắm sự hụt hẫng đến tàn nhẫn của những trái tim không trọn vẹn hướng về nhau.

Tình yêu nhuộm hồng màu cuộc sống nhưng liệu anh có biết đến màu đen tình phụ sẽ hủy hoại, xóa hết mọi dấu vết yêu thương? Em đã khóc như một đứa trẻ và ngã gục bên nấm mộ tình yêu trong nỗi tiếc thương pha lẫn bấn loạn. Tất cả, từ lời hỏi thăm, âu yếm, nụ hôn ấm nồng đến câu yêu thương, thề hẹn đều đã tan nhanh như làn sương mỏng mỗi sớm mai bầu trời hửng nắng.



Anh đã nói với em anh chấp nhận cả quá khứ mịt mù của em nhưng sao em vẫn sợ khủng khiếp cái ngày của quá khứ - ngày chia tay. Ngày ấy như vết xe đổ trên đoạn đường mỗi ngày ta phải đi qua. Xót xa lắm! Sự yêu thương nào có thắng được quy luật cuộc đời: yêu thương đậm đà rồi chán chường tuyệt vọng. Em e rằng mình không đủ can đảm để gượng dậy và bước đi lần nữa. "Bản năng" yếu đuối trong em đang trỗi dậy mạnh mẽ hơn lúc nào hết. Em không làm sao để chiến thắng chính mình. Từ chối anh, em biết mình đang khước từ hạnh phúc hiếm hoi còn sót lại. Nhưng, đến với anh, em thừa biết em không mang lại hạnh phúc như anh hằng mong đợi. Thẳm sâu tự đáy lòng em thiết tha gửi anh lời chân thành xin lỗi: xin lỗi em không thể yêu anh!

Phụ nữ đừng bao giờ coi đàn ông là cả thế giới!

Guu.vn - Tôi đã chứng kiến không ít người con gái chỉ sống trong thế giới đó. 24 giờ một ngày cô gái chỉ để nhớ, chỉ để lo lắng cho người yêu, chỉ để dõi theo người yêu và kết quả là thế giới đó của cô chán ngán và quyết định đi làm thế giới của một cô gái ngốc nghếch khác. Tôi chẳng đánh giá gì riêng đàn ông cả, bởi chính tôi, một người con gái cũng chưa bao giờ nghĩ rằng cả đời này có thể yêu và chung thủy với một người đàn ông mà thôi.

Người con gái nào chẳng muốn yêu và được yêu hết mình? Điều đó chẳng hề đáng trách. Và thật ra... cũng nên một lần yêu hết mình.

Nhưng con gái à, có yêu hết mình thì cũng đừng bao giờ coi người đàn ông trong tim là cả thế giới. Bởi thế giới đó luôn thay đổi và bạn sẽ thay đổi theo, nó tồn tại thì bạn tồn tại nó mất - bạn mất. Như thế có xứng đáng không?

Nếu bạn để người đàn ông là cả thế giới, khi anh ta vui bạn cũng vui theo, anh ta buồn bạn cũng chẳng thể cười. Khi anh ta yêu bạn, gần gũi bạn bạn thấy hạnh phúc và đương nhiên khi anh ta bỏ rơi bạn thì bạn cũng đâu còn thế giới để tồn tại?



Tôi đã chứng kiến không ít người con gái chỉ sống trong thế giới đó. 24 giờ một ngày cô gái chỉ để nhớ, chỉ để lo lắng cho người yêu, chỉ để dõi theo người yêu và kết quả là thế giới đó của cô chán ngán và quyết định đi làm thế giới của một cô gái ngốc nghếch khác.

Tôi chẳng đánh giá gì riêng đàn ông cả, bởi chính tôi, một người con gái cũng chưa bao giờ nghĩ rằng cả đời này có thể yêu và chung thủy với một người đàn ông mà thôi.

Vì thế nên hãy thông minh nhé con gái. Bạn cũng như nửa còn lại, có sự nghiệp, có gia đình, có bạn bè, có sở thích, có cả bản thân mình phải lo lắng, yêu thương. Tất cả những điều đó gộp lại mới là thế giới thật sự của chúng ta!

Thu Hoài - Guu.vn



Read more: http://guu.vn/permalink/1ipf8py0cVB6n.html#ixzz3nuy5JPnK

Sẽ có một ngày, sẽ có một người…

Café Blog - Ta cũng tin một ngày không xa, khoảng trống lòng ta lại được lấp đầy, và bền chắc. Ta mở lòng, sẽ có một ngày, sẽ có một người mới ùa vào cùng nỗi nhớ niềm thương mới.

***

Có một sáng bỗng cuộn tròn mình trong tấm chăn vì cái lạnh ở đâu đó bất chợt ùa về. Chán ngán ngồi dậy và mở vội cánh cửa sổ, thấy ngoài kia những tán cây xiên ngang xiên dọc như vẽ vời lên nền trời những khuôn nhạc chẳng mấy ngay dòng thẳng lối, lại còn oằn trĩu bởi loài chim nào đấy đang nương mình trú tạm như tạc thành những nốt nhạc kệch cỡm, rồi ngơ ngác thành hình một bản nhạc chờn vờn nỗi lạc lòng vô ngôn. Khẽ rùng mình và chợt nhận ra: À! Là đông về…

Thế đó người, đã từ bao giờ chẳng biết, ta chẳng còn mảy may mùa nào đang đến nữa! Đơn giản vì có mùa đến sẽ lại có mùa đi, có bắt đầu sẽ lại có kết thúc, mà kết - thúc hay mùa - đi bao giờ nhắc đến cũng chỉ toàn làm ta xao xác cõi lòng. Dẫu biết rằng chẳng có gì trên đời là mãi mãi, nhưng từ khi người đến bên ta giữa một ngày đông lạnh giá, ta lại giả ngu khờ mà ôm một mong ước cuồng lộng rằng được cùng người đan tay đi đến trời cùng đất tận, như ngoài kia bao người yêu nhau vẫn giấu cho riêng mình những mơ ước hoang đường đến vậy!

Mùa – đi và kết thúc!

Một bàn tay se lạnh gặp một bàn tay se lạnh giữa phố tháng 12 se se lạnh… Những cung đường thôi vàng lá để vào đông, còn ta và người lại thôi chấp nhất niềm thương riêng mình qua những ngày đông lạnh để sưởi ấm tay nhau. Kiểu như “dĩ độc trị độc” thường trực trong các thể loại phim truyện kiếm hiệp, tay ta lạnh gặp tay người lạnh lại thành ra ấm áp. Thì có sao? Tay có lạnh nhưng hai trái tim đã đến hồi ấm nóng và vồ vập vỗ những nhịp tìm nhau, đồng điệu rồi thì mặc đông, mặc lạnh, tay cứ đan tay hứa hẹn chân thành. Mùa lạnh đến trong nỗi ấm áp vô chừng, cả ta cả người đều nhận ra, đều hiểu và đều cho nhau một lí do cần nhau chẳng cần biết xác đáng hay hoang đường!

Nhưng rồi giá như (cõi tạm này cứ tồn tại những thứ “giá như” toàn đeo mang tiếc nuối và niềm riêng chung không trọn, mà ai cũng phải nhiều hơn một lần nói), giá như ta không cho nhau một lí do bắt đầu có lẽ sẽ tốt hơn! Bởi lẽ... có bắt đầu sẽ lại có kết thúc, vậy nên nhiều người khi đã kinh qua một lần vỡ lỡ sẽ sợ những thứ có lí do để bắt đầu, và những niềm thương sau đó có chạm ngõ tâm hồn cũng sẽ là một thứ tình cảm yêu-chân-thành-nhưng-sợ-cũng-chân-thành, hoặc thành ra định nghĩa mà người ta vẫn thích, kiểu “thương nhau để đó”.

Ta và người, với những nhịp đập rạo rực của nỗi yêu đầu đã chẳng màng (và cũng chẳng biết để màng) mà trói buộc nhau trong một lí do bắt đầu cùng tự xác tín với bản thân. Yêu cứ yêu, vậy thôi! Để giờ một lí do để kết thúc cũng là điều dĩ nhiên, cứ lật ngược cái lí do bắt đầu lại! Hết yêu là hết yêu, vậy thôi! Ngoài kia, vào đông thì lạnh về, tan lạnh là đông đi... Mùa đến được thì mùa đi được, sao chỉ có ta là đến với người rồi chấp mê bất ngộ không cam tâm để người đi? Để suốt bao mùa sau ta ngồi đó mà thầm thì những lời bắt đầu bằng hai chữ “giá như” mà chưa cho mình được một lí do kết thúc thứ yêu thương chẳng thể khứ hồi! Mặc mùa qua mùa, vì mùa nào đến với ta cũng đâu còn quan trọng nữa... Mất người thì mùa nào chẳng tự tay đan tay mà tự tìm yên ả? Giờ hỏi ta lí do người ra đi ta cũng chẳng nhớ nữa, cứ như bao mùa đông đã đi qua mà vô thức ta chẳng đoái hoài!

Nhưng sao hôm nay bất giác ta lại thấy mùa đông, sau bao ngày với ta ngỡ đã không mùa? Những hanh khô, lành lạnh lẩn khuất đâu mất nay lại tự khắc trở về nguyên lành như chưa từng dìm được vào miền quên lãng… Phải chăng như người ta vẫn nói, thời gian không thể xóa sạch nỗi đau, nhưng lại có thể hóa vết đau thương đó thành sẹo, để người ta có thể mở lòng tìm một yêu thương xứng đáng hơn? Ta cũng chẳng rõ, chỉ biết thấy đông về nghĩa là ta đã sẵn sàng cho những ngày tìm và chờ một bàn tay se se lạnh để sưởi ấm và cũng được sưởi ấm, như cái ngày của một mùa đông xưa cũ ta gặp người mà đan khít bàn tay.

Ta lại nhớ đôi dòng của Anh Khang: “Có những nỗi buồn ta quẩn quanh trong ấy, có những kỉ niệm dù thiết tha đến vậy hay có những con người ta đắm say cách mấy, cũng phải đến ngày học cách buông tay. Vì bạn biết đó, chúng ta chỉ có hai tay, nếu cứ dùng dằng níu kéo những điều đã mất thì còn sức lực nào nữa để nắm thật chặt, thật chắc hạnh phúc? Phải học cách buông bỏ nỗi buồn để đôi tay thảnh thơi mà nâng chiều niềm vui sắp tới…”.

Từ hôm nay - ngày ta nhận ra mùa về, ta biết đã đến ngày học cách buông tay! À! Ta sẽ tự cho mình một lí do để nhớ người, ắt hẳn một ngày không lâu ta cũng sẽ cho mình được lí do để quên người, như có lí do bắt đầu cũng sẽ có lí do kết thúc. Chắc thế!

Ta cũng tin một ngày không xa, khoảng trống lòng ta lại được lấp đầy, và bền chắc…

Ta mở lòng, sẽ có một ngày, sẽ có một người mới ùa vào cùng nỗi nhớ niềm thương mới…

Ta tin, rồi người cũng thế!

Châu Ngọc Hoài Nhân

CHÀO ANH, NGƯỜI THƯƠNG CŨ

Anh từng bảo em hãy sống cho hiện tại và tương lai, hãy mạnh mẽ và là chính em, khi chẳng có anh bên cạnh chở che. Nhưng hiện tại của em là anh, tương lai của em cũng có hiện diện của chính anh! Anh cũng từng bảo em hãy quên anh đi, rồi sẽ có một người thay thế yêu thương, nhớ mong của em dành cho anh. Quên anh, em ko làm đc, đừng ép em như thế. Nếu mọi thứ của anh cứ âm ỉ không dứt trong em, nếu yêu thương cứ như vừa mới hôm qua thì....em phải làm sao?


***





Em cứ sợ sau khi buông tay, em cứ day dứt về một mối tình, một mối lương duyên không trọn vẹn, cứ lo sợ quyết định ngày đó của mình là sai, em sợ em sống mãi trong quá khứ, trong những ngày tháng có anh, để biến kỉ niệm thành nỗi nhớ ám ảnh em suốt những con đường dài không đích đến, rồi tự dằn vặt mình, đem thương nhớ ra tự giết chính bản thân mình về đêm. Anh à! Em sợ, thời gian mình xa nhau không đủ xoa dịu vết thương lòng, không đủ để hình bóng anh khuất lấp sau hoàng hôn ấy, để mình em gục ngã. Em cũng yếu đuối, biết làm sao nếu lỡ em cứ yêu anh nhiều đến như thế, cứ mong chờ chỉ mình anh sau tất cả, nếu cứ thương anh quài làm sao em sống đây?


Em gọi anh là yêu thương, là hạnh phúc mà e đã từng có, là thứ đã từng rất quan trọng trong cuộc sống của em lúc ấy,đã từng yêu anh nhiều nhất có thể, đã từng mơ về cuộc sống có nhau, cùng nhau hướng đến một tương lai, từng chỉ thấy một mình anh trong tất cả những con người xung quanh em, và dường như xem anh là hơi thở.


Nhưng bây giờ, giữa chúng ta chẳng là gì cả, chỉ là ràng buộc quá khứ của nhau trong kỉ niệm, nhắc tên anh, em cũng chẳng còn cảm giác thổn thức, chỉ bất giác mỉm cười, như nhắc đến một thứ đã từng thân thuộc.


Anh ơi! Yêu thương của em dành cho anh nó ngủ quên rồi, và em chắc nó cũng sẽ không thức giấc, em cũng chẳng còn cảm giác nhói ở lồng ngực khi bắt gặp những nơi chúng ta thường đến, em cũng chẳng còn nhớ nhung những cử chỉ thân quen anh từng làm. Em còn nợ anh một lời hứa, xin lỗi anh, em chưa đảm bảo em sẽ làm đc cho anh.
Cả em và anh giờ đây đang rẽ ra hai hướng khác nhau, chúng ta đang hướng đến một tương lai tươi sáng, mà ở đó, không có sự hiện diện của nhau, cũng chẳng có mục đích riêng dành cho nhau. Cũng không hẳn là quên, nhưng chẳng có thói quen nhớ đến, vì những xô bồ nơi em nó đẩy anh ra xa hiện tại, nó lấp đầy những khoảng trống không cho em thường nghĩ đến anh, như vậy cũng tốt.
Đừng buồn anh nhé! Khi em nói em chẳng còn cảm giác gì với anh. Quá khứ, hãy để nó phủ một lớp bụi, hãy đế nó thành một phần trong cả cuộc đời, hãy để nó thành dĩ vãng! Nhưng đừng quên nó anh nhé!
Hãy nhớ chúng ta đã từng yêu nhau bằng cả trái tim non nớt khi bước vào đời, hãy nhớ chúng ta đã yêu nhau một cách chân thật ko giả dối, và hãy nhớ chúng ta đã từng là của nhau.Hãy để mọi thứ đã từng là của nhau trở nên êm dịu nhất có thể, hãy mỉm cười khi tình cờ gặp lại nhau, hãy nhớ nhau, nhớ chúng ta đã từng là của nhau, vì chuyện tình của mình đã từng rất đẹp, anh nhỉ?

KHI TÔI 23...

Khi tôi 23, ngày sinh nhật tôi đúng ngay vào ngày người ta đón giao thừa, sinh nhật tôi hoành tráng lắm người người đốt pháo hoa ăn mừng... nhưng để ăn mừng Tết đến. Sinh nhật không quà, chỉ có vài lời chúc sinh nhật nhạt nhẽo trên FB. Nhưng sinh nhật 23 tuổi tôi còn có anh...


***


Khi tôi 23, tôi và anh kết thúc chuyện tình 8 năm đầy sóng gió và không kém phần lãng mạn. Chúng tôi chia tay trong tiếc nuối của bạn bè và trong lằng nhằng, rối ren giữa lý trí và tình cảm. Sau chia tay, tôi nhận ra rằng mình thật sự mạnh mẽ hơn những gì vẻ bề ngoài mình có. Sau chia tay, tôi nhận ra rằng không có anh tôi vẫn không chết như lúc trước tôi từng nghĩ, chỉ là cái nhói lòng đến xé tim. Chỉ cần ai hỏi đến chuyện của 2 đứa là cứ như mọi câm nín bấy lâu nay tan vỡ ra thành trăm mảnh và tan thành nước mắt, muốn hàn gắn lại nhưng không thể. Tôi luôn muốn mình cố gắng và vững vàng hơn nhưng ngược lại trong tôi luôn thường trực bao yếu đuối. Chỉ cần thoáng gặp hình ảnh của anh là bao yếu đuối ùa về.





Khi tôi 23, tôi có việc làm. Công việc văn phòng như tôi hằng mong đợi chỉ có khác là không được mặc váy đi làm thôi. Công việc nhàn hạ mỗi khi hết vụ và bận tối mặt mũi khi vụ đến. Công việc tuy vậy mà đầy áp lực và bươn chải lắm. Sau giờ tan tầm, tôi lại về phòng và lại cười nói vui vẻ với 2 đứa em. Nhưng chúng đâu biết được tận sâu trong tôi là cô độc... Giờ đây, tôi mới rõ hơn sự khác biệt giữa cô độc và cô đơn. Khi ta không cô đơn nhưng ta vẫn luôn cô độc.


Khi tôi 23, tôi cần lắm cái ôm đầy bình yên của anh. Trước khi chia tay, chỉ cần tôi mệt mỏi hay tâm tư bấn loạn, tôi chạy đến và ôm anh tìm bình yên trong tận sâu đáy lòng. Chỉ 1 cái ôm thôi là đủ. Sau chia tay, tôi bấn loạn chạy tìm 1 cái ôm bình yên. Nhưng bất thành, có lẽ tôi đã sai lầm khi tìm 1 vòng tay thay thế trong khi tôi còn yêu anh nhiều đến vậy.
Khi tôi 23, mâu thuẫn giữa tình cảm và lí trí dâng lên mãnh liệt. Tôi trở thành đứa sống lí trí đi tìm bình yên cho mình. Tôi sống đắm đuối trong tình cảm xưa cũ, tôi ngộ nhận về tình cảm anh dành cho tôi. Và rồi, tôi không còn gì cả, một chút tình cảm sót lại cũng không còn.


Khi tôi 23, cha tôi lại đi theo vết xe đổ của ông nội tôi. Tôi căm hận. Không muốn về nhà. Mẹ vẫn vậy tuy miệng nói ghét nhưng không thể nào buông bỏ không lo cho cha tôi. Càng như thế tôi càng chán ghét.


Khi tôi 23, tôi gặp anh. Một anh chàng bạn học cũ. Anh đến nhẹ nhàng và cũng sống đầy tình cảm như tôi của trước kia. Tim tôi căm lặng trước anh. Lí trí reo hò khi anh đến. Tôi chấp nhận lời cưa cẩm từ anh. Nhưng không chấp nhận làm bạn gái của anh vì tôi sợ cái gì đến nhanh cũng đi rất nhanh. Tim tôi e dè sợ đau. Tôi và anh tìm hiểu nhau qua những cuộc điện thoại về đêm, qua những tin nhắn zalo hỏi thăm, tình cảm hằng ngày. Tim vẫn im lặng. Anh đến nhanh quá làm mọi thứ choáng ngợp. Tôi sợ. Tôi và anh ở xa nhau. Anh nói mình chung thủy. Tôi nghi ngờ. Đàn ông ai mà không trăng hoa, thích gái đẹp. Anh nói anh đến chỉ để yêu tôi, lo cho tôi chứ không phải đến để bới móc quá khứ tàn khốc của tôi. Tôi mỉm cười. Nụ cười cay đắng. Anh nói anh sẽ cho tôi một cuộc sống tốt sau này. Anh nói nhiều thứ mơ tưởng xa xôi, a vẽ lên những bức tranh màu hồng trước mắt tôi. Nhưng tôi- không còn là con bé 17-18 tuổi mơ mộng về chàng hoàng tử của năm nào vì tôi đã 23.


Khi tôi 23, tôi luôn mơ về ngôi nhà và những đứa trẻ trong khi tôi vừa chia tay. Tôi nói "TÔI ỔN" nhưng mọi người không tin vì tình yêu của tôi đến tận 8 năm không phải là ít. Nhưng đó là sự thật. Tôi không còn khóc mỗi khi có người hỏi về anh. Tôi không còn buồn mỗi khi có người vô tình hỏi tôi dạo này anh sống thế nào. Tôi không còn vanh vách kề những chuyện anh đang làm nữa vì tôi đã thôi không tìm hiểu về anh nữa. Tôi đã bắt đầu nghĩ và sống cho chính mình. Tôi mơ về một căn nhà nhỏ. Một gia đình ấm áp. Nhưng tất cả chỉ là tưởng tượng trước khi đi ngủ của tôi. Anh đến để vẽ tiếp cho tôi những nét vẽ về ngôi nhà ấm áp mà tôi đã tạo nên. Mọi chuyện còn ở tương lai.


Khi tôi 23, tôi tập yoga. Buổi đầu tiên với thầy người Ấn, thầy nói thứ tiếng chúng tôi không thể hiểu, nhưng thông qua hành động thị phạm mọi người trong đó có tôi tích cực tập. Tôi cảm thấy thích bộ môn này.


Khi tôi 23, tôi bắt đầu nghi ngờ về niềm tin. Là niềm tin giữa người với người trong cái trường đời này. Ngoài những người bạn chí cốt của mình ra, tôi bắt đầu đâm sợ những nụ cười, những câu hỏi thăm đầy giả dối và gượng gạo.


Khi tôi 23, tôi thấy sợ thời gian. Tôi cảm giác như tuổi trẻ đang dần trôi qua, nhưng bản thân chưa kịp làm gì. Hai mươi bốn giờ một ngày là quá nhiều với những ngày trống trải, nhưng lại quá ít để thực hiện những mục tiêu, kế hoạch.


Khi tôi 23, tôi có 1 tuổi trẻ đầy nhiệt huyết và cả một bầu trời rộng phía trước cần làm. Vì vậy cái gì cần cho qua nên cho nó qua.

Tôi 25 và tôi độc thân

Người ta bảo rằng ai rồi cũng sẽ tìm cho mình một bến đỗ để dừng chân. Tôi tin rồi cũng sẽ có người chọn tôi làm bến đỗ bình yên cuối cùng trong cuộc đời của họ. Và cho đến lúc đó tôi vẫn có thể mỉm cười và nói với mọi người, cuộc sống hiện tại của một đứa độc thân như tôi đến bây giờ vẫn rất ổn. Tôi 25, sống với những hoài bão và ước mơ riêng của bản thân.


***



“Đã bắt đầu chán với những câu hỏi thăm
Cũng chỉ quẩn quanh lấy chồng và chỉ thế
Sao không ai hỏi cuộc sống dạo này tốt chứ?
Có chuyện gì vui, hạnh phúc kể nghe coi”

Tôi 25, cái lứa tuổi mà theo như ông, bà ta vẫn thường hay nói “Bằng tuổi này ngày xưa đã con bế, con bồng”. Tôi vẫn một mình.

Tôi 25, cái lứa tuổi mà những cô bạn đồng trang lứa đã bắt đầu có những suy nghĩ nghiêm túc về một cái kết có hậu cho câu chuyện tình yêu là một đám cưới như trong mơ, khoác lên mình chiếc váy cưới cô dâu và nắm tay chú rể tiến vào lễ đường. Tôi vẫn một mình.

Tôi 25, có đôi lúc giật mình khi nghe tin báo của những cô bạn gái đã lấy chồng từ nhiều năm trước sẽ lên chức “mẹ” trong năm nay. Giật mình vì dòng thời gian trôi qua quá nhanh nhưng lòng vẫn khớp khởi vui mừng cho những cô bạn vì trong gia đình nhỏ giờ đây sẽ có thêm thiên thần nhỏ, xinh xắn và đáng yêu. Và tôi vẫn một mình.








Tôi 25, nghe đến thuộc lòng những câu hỏi của người thân, họ hàng trong những ngày giỗ Tết. Về chuyện con gái nhà bác này vừa mới đưa người yêu về ra mắt, con gái nhà cô kia đã định ngày làm đám hỏi, còn cháu tôi bao giờ mới cho mọi người ăn kẹo đây?

Tôi 25, thỉnh thoảng trong những ngày bạn bè gặp mặt vẫn nghe những câu hỏi mà chỉ có thể mỉm cười cho qua chuyện “Người yêu đâu mà lại đi một mình?”, “Con gái đến tuổi này đừng có kén chọn quá mày ạ”, “Lấy chồng đi còn cho bọn tao ăn cỗ, chứ đến lúc nằm ổ chờ sinh muốn đi cũng không được đâu đấy”.

Đôi lúc tôi tự hỏi, sao mọi người lại hỏi tôi những câu hỏi giống nhau đến thế. Sao không ai hỏi tôi những chuyện khác mà chỉ hỏi mỗi việc “Lấy chồng”. Tôi 25, sống với những hoài bão và ước mơ riêng của bản thân. Coi việc lấy chồng là chuyện quan trọng của một đời con gái. Đó là người đàn ông sẽ sống cùng với tôi đến hết cuộc đời, sẽ cùng tôi trải qua những buồn vui, thăng trầm trong cuộc sống, là người dù cuộc sống có khó khăn đến đâu thì vẫn sẽ luôn ở bên cạnh, mang lại cho tôi niềm tin và hy vọng, là người dù đôi lúc sẽ có những hiểu lầm và khúc mắc nhưng quan trọng là sẽ cùng nhau lắng nghe và thấu hiểu cho nhau. Đến bây giờ tôi vẫn chờ đợi người ấy. Dù có thể trên dòng đời tất bật, có đôi lúc chúng tôi sẽ vô tình lướt qua nhau, nhưng tôi tin nếu chúng tôi thật sự là duyên phận của nhau thì sẽ đến một lúc nào đó chúng tôi sẽ gặp nhau. Dẫu muộn nhưng tôi sẽ nắm tay người ấy thật chặt và mỉm cười giới thiệu với mọi người đấy là người yêu tôi.

Nhưng …từ giờ cho đến lúc người ấy xuất hiện thì tôi cũng cần phải sống cuộc sống của riêng tôi. Dẫu độc thân nhưng tôi vẫn luôn tìm được niềm vui trong cuộc sống đó.

Là một cô gái độc thân, đôi lúc tôi để bản thân mình lơ đãng, suy nghĩ một vài điều viển vông trong cuộc sống rồi đem những điều ấy gửi vào những vần thơ, và những câu văn mà đôi lúc bạn bè đọc được vẫn hay đùa mộng mơ quá cô gái ơi.

Là một cô gái độc thân, sau những giờ làm việc căng thẳng không vội vã để trở về nhà mà lại chọn cách đi lang thang một mình trên phố, ngắm nhìn dòng người đang hối hả để trở về nhà sau một ngày làm việc mệt mỏi, ngắm nhìn từng tốp học sinh, sinh viên vừa đi vừa nói chuyện hay bàn luận về một vấn đề gì đó, ngắm nhìn những em nhỏ hồn nhiên, nô đùa trong công viên. Đó là những điều bình dị trong cuộc sống mà đôi lúc nhịp sống hối hả cứ thế cuốn chúng ta đi.

Là một cô gái độc thân, khi nghe được tiếng rao thân thương của cô bán xôi, bà bán bánh lại muốn mua về cùng bố, mẹ thưởng thức. Dù đôi lúc sẽ bị mẹ mắng vì đã gần đến giờ ăn cơm lại cứ mua quà về, nhưng có sao…khi ta được thưởng thức những món ngon cùng với người ta yêu quý.

Là một cô gái độc thân, đôi lúc đi làm về nhà lại chạy vào bếp vòng ôm mẹ từ phía sau, giả vờ làm nũng. Mẹ gõ đầu “ đã lớn tướng rồi đấy cô ạ” rồi mỉm cười hạnh phúc. Lòng vẫn luôn thầm nghĩ, giá cứ được ở mãi với bố mẹ như thế này lâu hơn, lâu hơn nữa thì tốt biết bao nhiêu.

Là một cô gái độc thân, vào những buổi tối rảnh rỗi lại tranh thủ đọc thêm những cuốn sách mới, xem những bộ phim hay, xem những chương trình truyền hình thực tế rồi cười nghiêng ngả. Khép lại một ngày đầy những mệt nhọc và toan tính mang cả nụ cười vào những giấc mơ.

Là một cô gái độc thân, những ngày cuối tuần lại tranh thủ nằm lười chẳng muốn ra khỏi giường. Một tuần với những guồng quay bận rộn, cuối tuần là dịp để tranh thủ làm biếng và nghỉ ngơi.

Là một cô gái độc thân, thỉnh thoảng lại hứng lên dọn dẹp chỗ này chỗ khác. Mẹ vẫn hay bảo hôm nay con gái siêng đột xuất không khéo lát nữa trời lại mưa. Bố đôi lúc lại hùa theo, không khéo con gái dọn dẹp xong mẹ nó lại tốn thêm khoản tiền mua đồ mới. Khoảnh khắc được vui đùa bên những người thân yêu khiến cho ngày cuối tuần trôi qua êm đềm và hạnh phúc.





Là một cô gái độc thân, vẫn gật đầu nhận lời khi được ai đó mối mai cho những anh chàng độc thân, tốt tính. Những cuộc gặp gỡ có thể đôi lúc sẽ không mang lại điều mà mọi người đang trông đợi nhưng được gặp thêm những người bạn mới, được trò chuyện với những con người mới, đó là một cách giúp ta hiểu thêm về cuộc sống.

Là một cô gái độc thân, khi có cô bạn kêu buồn, chán có thể thoải mái nói chuyện điện thoại hay sẵn sàng chạy đến nhà chỉ để kéo cô ấy ra khỏi tâm trạng chán nản.

Là một cô gái độc thân, có thể cùng những cô bạn gái độc thân khác dạo quanh phố xá, sắm thêm cho mình những bộ quần áo mới, những đôi giày mà từ lâu rồi ao ước mà vẫn chưa dám mua. Vào những ngày có những bộ phim hay mới chiếu ở rạp lại rủ nhau rồng rắn đi xem, về rồi lại ngồi cùng nhau bàn luận về anh này diễn hay, cô kia diễn dở. Hay những ngày lễ, ngày nghỉ lại cùng nhau ra quán tự tổ chức, ăn uống rồi tự chúc mừng với nhau. Nói cười rôm rả. Đủ để thấy dù chúng tôi độc thân nhưng chúng tôi không hề cô đơn.

Là một cô gái độc thân vào những kỳ nghỉ dài ngày lại cùng đám bạn kéo nhau đi du lịch ở một nơi nào đó. Vì đang còn trẻ còn sức để đi, đi để khám phá, đi để trải nghiệm và ghi lại những khoảnh khắc mà mình đã trải qua. Đôi lúc những cô bạn gái đã có chồng nhìn những bức ảnh được đăng đầy trên face book lại nhắn tin, như mày sướng thật đó, được đi chơi đó đây, chẳng như bọn tao bây giờ muốn đi cũng chẳng được. Cũng chỉ có thể mỉm cười, ừ, vì còn độc thân, còn chưa vướng bận nên có thể thoải mái để đi.

Là một cô gái độc thân, đôi lúc chỉ muốn thu mình vào một góc trong quán vắng, nhấm nháp ly cà phê, lắng nghe những bản nhạc buồn, rồi bất chợt nhìn ra phố. Có những ngày bình yên trôi qua như thế.

Là một cô gái độc thân, có đôi lúc bước chân vô tình rẽ lối đến những nơi mà những đôi tình nhân vẫn thường hay lui tới, hay bất chợt nhìn thấy những cử chỉ quan tâm mà người ta dành cho người yêu và chợt có chút gì đó ao ước. Là một cô gái độc thân đâu có nghĩa là sẽ độc thân mãi. Chỉ là hạnh phúc đó sẽ đến muộn hơn người khác một chút thôi.

Người ta bảo rằng ai rồi cũng sẽ tìm cho mình một bến đỗ để dừng chân. Tôi tin rồi cũng sẽ có người chọn tôi làm bến đỗ bình yên cuối cùng trong cuộc đời của họ. Và cho đến lúc đó tôi vẫn có thể mỉm cười và nói với mọi người, cuộc sống hiện tại của một đứa độc thân như tôi đến bây giờ vẫn rất ổn.

Thy Nguyên